Devenir un super-héro facilement #4

Qui n'a jamais rêvé de devenir SuperMan et de sauver le monde dans un costume moulant ?  De voler, d'immeuble en immeuble, de maison en maison, de HLM en HLM (parce qu'il faut aussi sauver les plus démunis) pour combattre le mal ? 

Aujourd'hui, je vais t'apprendre à devenir un super-héro.

D'abord, le costume.

Qu'on veuille être SpiderMan, CatWoman ou un membre de l'équipe Actimel, il faut se trouver un costume. 

Pour éviter d'être ridicule, il ne faut pas de vêtements trop voyants, ni trop de bijoux. 

Déjà lui, il a rien compris : 

Essayez de vous trouver un costume plutôt noir, pour ne pas être reconnu dans la nuit et pour que les femmes vous disent "Tu es mystérieux dis moi, petit coquinou."

Evidement, il ne faut pas abuser, et ne pas être trop sombre, car ça peut faire un peu "chelou" : 

Lui, il a pas compris par exemple.

Ensuite, le nom.

Qu'on le veuille ou non (oh oh, jeu de mots); il faut se trouve un matricule sympathique si on veut être un super héro digne de ce nom (oh oh, un autre jeu de mots). 

Il faut d'abord être original et ne pas tomber dans la facilité en prenant un nom déjà pris tel que "SuperMan", "BatMan", "SpiderMan", "Guy Georges". Non, non ça ne marchera pas, et en plus, vous allez avoir des poursuites judiciaires pour plagiat.

Cherchez, réfléchissez et trouvez un nom qui fera de vous la nouvelle idole des jeunes. 

Enfin, trouvez vous des groupies.

Chaque Super héro a des filles qui gueulent son nom genre "OUAIII SUPER MAAAAAN". Donc, débrouillez vous et faites vous aidez par des amies (ou alors, si vous avez assez d'argent, vous pouvez tout faire) pour avoir un fan club à votre éfigie. 

Voici un bel exemple. 

Lui, il a tout compris.

Toi aussi, épouse le pied gauche de Jérôme Rothen #3

Les supporters du Sporting ne sont plus attirés par les femmes, ils ont découvert quelque chose qui faisait naître beaucoup plus d'émotions. 

Samedi soir, jour de derby. Bastia affronte Nice, sans supporters bleus qui furent bloqués à la "frontière". 
Début du match, tout est parfait, Bastia joue bien et défend bien, mais à la 32ème minute, c'est le drame; Novaes, le gardien du Sporting, en voulant tenter une manchette de l'extrème, dévie le tir de Cvitanich (j'offre un ice tea à celui qui prononce correctement ce nom) dans son propre but. 

Mais Jérôme Rothen lui, il s'en fout complètement. Sur un coup franc dangereux, il pose le ballon, et se concentre. (Déjà on se dit "Avà, si passa qualcosa"). Et là, il frappe, on voit le ballon au ralentis comme dans la pub pour Numéricable avec les frêres Bogdanoffs qui disent "Maitrisez le direct ? Vous pouvez !" avec leurs yeux globuleux; on voit toute notre vie passer devant nous. 

Et but.

Si le pied gauche de Jérôme Rothen avait un nom, il s'appellerai "Zeus" ou "Jésus", ou un truc dans le genre.
Samedi soir, des milliers de Corses ont demandé le divorce à leurs femmes, pour pouvoir épouser le pied gauche du milieu Bastiais. 

MUGHJEMU ! FORZA BASTIA ! FORZA ROTHEN ! 

Rothen, unu di noi.

Ne pas avoir l'air sympa dans les transports en commun #2

Comme on peut le lire ici : http://www.legorafi.fr/2012/09/03/trop-souriant-dans-le-metro-il-finit-en-garde-a-vue/

Un mec qui souriait un peu trop s'est fait embarqué en garde à vue. Nous en venons donc à la conclusion suivante : 
Si vous ne voulez pas avoir d'ennuis avec la justice : 
- Evitez de sourire
- Evitez de laisser votre place à une personne âgée (ou à une femme enceinte; déjà qu'elle fait chier tout le monde avec son ventre, manquerait plus qu'elle s’asseoit à votre place.)
- Si les gens vous bousculent, n'hésitez pas à leur répondre en leur adressant un ferme coup de point en plein visage (que ça soit n'importe qui, une femme, où même un enfant de 5 ans).
- Evitez de payer votre ticket.
- Si il est interdit de parler au conducteur, allez vous taper la discute sur le match qui à eu lieu la veille.
- Si le conducteur vous montre le panneau "Interdit de parler au conducteur" , faites la même chose que dans le cas d'une bousculade (voir le troisième tiret).

Si vous respectez toutes ces règles, personne ne remarquera rien, et vous n'aurez aucun soucis avec les forces de l'ordre.

J'aime bien être une star #1

On va dire que j'aime bien kiffé la life, me balader dans la rue et voir les objectifs des paparazzis braqués sur moi, les femmes hurler mon nom et les pakistanais m'offrir des fleurs.

Bref, un jour je me suis dit que j'écrirai un spectacle, que je dirai deux ou trois conneries et que les gens riraient aux éclats. Alors tu pourras dire, cher lecteur, que tu lis les mots d'une star, d'un être a part entière, nommé "Baptist Agostini", que le monde adule, que le monde écoute, et que le monde envie. 

Non, je déconne, mais bon, je m'appelle vraiment Baptist Agostini (je te jure).

Check un peu ce que je fais sur scène :
BAPTIST AGOSTINI - EXTRAITS DU SPECTACLE par baptistagostini